ЮмОр - HuMoRe

НА ЗЛАТОМ КРЫЛЬЦЕ СИДЕЛИ: ГАМЛЕТ-ЦАРЕВИЧ....		ДНЕВНИК ОДНОГО МАЛЬЧИКА
ХАЙКУ (КЛАССИЧЕСКИЕ ЯПОНСКИЕ ТРЕХСТИШИЯ)		ДНЕВНИК ОДНОЙ ДЕВОЧКИ
БАСНЯ: МАРИЯ И КЮРИ		ГЕРОИЧЕСКИЙ ПЕРЕПЛЫВ ТОВАРИЩА НОЯ В АРМЕНИЮ ЧЕРЕЗ ТУРЦИЮ
СКАЗКИ

НА ЗЛАТОМ КРЫЛЬЦЕ СИДЕЛИ: ГАМЛЕТ-ЦАРЕВИЧ, ЛИР-КОРОЛЕВИЧ, ОТЕЛЛО С ЖЕНОЙ... А ТЫ КТО ТАКОЙ?

"В Эльсиноре тучи ходят хмуро, Замок древний тишиной объят, В эту ночь решился дядя Клава Королю подсыпать в ухо яд..."(Датская строевая песня)

Есть многое на свете, друг Горацио, Что и не снилось нашим папараццио.

Дудоний: (обращаясь к Гамлету) ... И вот, мой друг, лишь только твой отец Устав от дел, уснул лицом в салате, К нему подкрался Клавдий и, с улыбкой, В то ухо, что торчало мирно кверху, Еще плеснул. И с пьяною усмешкой "На посошок!" - промолвил и пропал.

Гамлет вонзает шпагу в ковер. Полоний: (из-за ковра) Ох, мать твою, Гертруду, перемать! (падает и умирает) Королева: Ах, Гамлет, сын мой, что вы натворили! Гамлет: (задумчиво) Я сам не знаю... Там был сквернослов?

Клавдий: Не пей вина, Гертруда! Вино паленое! Оно не заводское! Гертруда: Я и не пью. Ведь я сейчас в завязке. Зашил торпеду лекарь мне вчера. Под мантию...

"О чем вы? Не понимаю! Заткнитесь вы ради бога!"

Я тянусь вверх. Дотянуться до неба пытаюсь. Хрен там!
Наркотики, гейши, Цунами, сакэ, харакири -- Вот что нас губит.

Захотелось пройтись По долине, заросшею вишней. А и то. И пройдуся.
Квакает жаба. Пойду, познакомлюсь с животным. Может, надую...
Звонкой капелью Вновь о себе возвестили Соседи сверху.
Охота на кабана. Нож наточил и по лесу иду. В руке -- ведро помоев.
Стреляю в уток. Сбежались на звуки стрельбы Любопытные зайцы.

Вот и солнце взошло. Ты, любимая, руки свои убери. Возвращаюсь в семью.
Рис уродился. Сложная будет уборка -- Радикулит!
Абонемент пробиваю. Мелкие круглые дырки Украсят бумажку.
Покупатель спросил, Сколько иен стоит риса кило. Наверно, без глаз...
Хают Родину-мать А сами все время едять Японское сало!
Телевизор включаю. Что ж нового подлый и наглый Си-Си нам готовит?
Икебана в ведре. Не пришла в гости девушка. Ну и плевать.
Чтобы друга узнать, Ты его за собою тяни На священную Фудзи.

Новый Год наступил. Беззаботные лица прохожих Лежат тут и там.
Снова манит меня, Заставляет куда-то бежать Китайское пиво...

От Кюсю до Японских морей Армия Солнцеподобного Микадо Всех сильней!
Гляжу в озерную синь, Ромашек нарвал в полях, Зову тебя Япониею!
Вишни в цвету... Надо пойти, заломати. Ой, люли-люли!!!

В кооперативе "Судзуки" Синтоистский ограбили храм. Колокол осквернили...
За смелый полет Хрущев подарил Терешковой Электронный нефритовый стержень...
Дом мамы жены. Без шутки я вряд ли пройду. Что показать ей?

Склодовская с фамилией Кюри Однажды в старости уран себе достала (Она от Резерфорда услыхала, Что у урана радий есть внутри). Она в лабораторию заходит, Свет гасит и с урана глаз не сводит, Вертит ураном так и сяк -- То растолчет его, то в кислоте разжижит, Понюхает его, потом полижет, -- Уран не действует никак! "Тьфу, пропасть! -- говорит она.
-- И тот дурак, Кто слушал Резерфорда глупых врак!" (А от урана только опухоль и рак!)

Жил-был в Австралии абориген. И было у него три сына: старший сын был так,средний был и так и сяк, а младший - просто сяк. И еще дочка была - и так, сяк, и об косяк... Но не о косяке речь в этой мудрой сказке. Однажды охотился отец-абориген с веселым другом-бумерангом (с огнем австралийским в груди), и стукнуло ему в голову женить своих сыновей-аборигенов. Вышли они в чисту сельву, пустили бумеранги куда глаза глядят. Первым пустил бумеранг старший сын. Попал бумеранг по башке старшему сыну. Вторым пустил бумеранг средний сын, попал бумеранг по башке среднему сыну. Последним пустил бумеранг младший сын, попал бумеранг по башке младшему сыну. И вмиг расхотелось жениться и старшему сыну, и среднему сыну, ну и младшему тоже. А сестра и сразу не хотела. И стали дети с отцом жить лучше прежнего - припеваючи да приплясываючи!

Жили-были старик со старухой, и не было у них детей. А им и не надо. Тут и сказочке конец, а кто слушал - быстро спать!!!

В некотором царстве, в 39-м государстве, на 310-м уровне жил-был Кащей. И было у Кащея четыре жизни, 300 % здоровья и план лабиринта. А смерть у Кащея была - Ctrl+Alt+Del... Тут и сказочке Esc, а кто не понял - F1!

"... Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства!..."
... И говорит ему щука человеческим голосом: "От Советского Информбюро!.."
... Жил-был Батыр Трико-До-Дыр...
Каждый год забирал Змей Горыныч по десять самых красивых девушек. Надоела ему такая жизнь... ---- "Приведите-ка, говорит, ко мне самого красивого юношу!"
... И говорит Раскольников: "Давай, бабка, из топора кашу сварим!.."
... И вышли из воды тридцать три богатыря и с ними дядька Ив Кусто в прорезиненном пальто...

Жил как-то в Медном руднике Какофоня. Хороший горный мастер, рудознатец и маркшейдер. Пошел как-то Какофоня по грибы, увидал девку, да недолго думая за ней кинулся. А девка-то, видать, непро стая была - ельником, березником от Какофони улепетыват, да на последед-то в подземелье какое-то юркнула. Побежал Какофоня за девкой под землю, а она от него. Долго бежал, смотрит - девка исчезла, а прямо на него мчится из темноты поезд. И если бы не под вернулся Какофоне чугунный люк между рельсов - погубила бы его Медной горы Хозяйка.

ПОЧЕМУ ДЕТИ НЕ ПОНИМАЮТ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ЯЗЫКА

Сказка пигмеев Давным-давно, когда Килиманджаро была всего лишь маленьким холмиком, в одной деревне жил маленький ребенок, который понимал человеческий язык. Скажут ему: "Вставай!", он встает. Скажут: "Почисти зубы!", он чистит. Скажут: "Подбери сопли!" -- он идет и подбирает. Время шло. Мальчик вырос, состарился и умер. Вот. Вот с тех пор, по-моему, дети перестали понимать человеческий язык, и их приходится постоянно шпынять, ругать, а иногда даже бить, чтобы хоть как-то поддержать свой родительский авторитет.

10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю матики и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом ещЁ немного поиграл в "Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошЁл до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.
22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
14 января. Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.
20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января. Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля. Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля. Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа "физик-урод" отца уже не убеждают.
20 февраля. Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!
23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!
7 марта. Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!
15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
20 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
1 апреля. Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...

1 декабря. Весь день был ни о чем. Ни разу толком не потусовалась.
3 декабря. Ходила на каток. Сломала лыжу. Мальчишки, дураки, толкнули.
6 декабря. Встретила сегодня на улице "На-ну". Даже не взглянула на нее, хотя, конечно, завизжала. Представляю себе, как "На-на" удивилась.
8 декабря. Утром меня тошнило при одной мысли о школе. Может, я беременная?!. На той неделе Колька на меня так смотрел!..
11 декабря. Мальчишки из параллельного встали под лесенкой, вверх смотрят. Я думала, что на мои ноги, аж рот раскрыли. Поднялась выше, а там кто-то банку вина разлил, оно течет и между лестниц капает. Вот пьяницы!
13 декабря. Прикинь, дорогой Дневник! Сегодня я спряталась под диван, а он прошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном проплакала. Скорей бы климакс!
17 декабря. Вчера хотела почесать ногу и порвала колготки. Что будет?.. Проплакала два часа.
20 декабря. Рассказали ржачный анекдот про то, как Чапаев утонул. Ржала три часа. Потом, все-таки, поплакала.
23 декабря. Сегодня весь урок смотрела в окно и не услышала, как меня вызвали к доске и поставили пятерку.
26 декабря. Директриса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит. Мы поспорили и побежали. Она гонялась за мной часа два, но так и не выгнала.
28 декабря. Вчера отца вызывали в школу, но я купила ему пузырь, и он не пошел.
31 декабря. С Новым Годом тебя, Дневник! Пусть в этом году у тебя все будет хорошо!
12 января. На физ-ру всем сказали прийти в одинаковых трусах, а Анжелка-дурочка пришла в разных. Вот отпад! (Или как там теперь говорят у нас, молодых, - укатайка, что-ли?..)
16 января. Вчера одного мальчика запихнули к нам в раздевалку, а он смешной такой - упал и разбил себе нос!
20 января. У Нинки по "Этике и психологии" всегда только пятерки. Конечно! У нее мать в "Багире" работает...
1 февраля. Мамин гость - дядя Слава - все еще сидит в шкафу, и она ему туда носит еду. А я до сих пор не знаю, что попросить у мамы за молчание. Спрошу у Светки. Или, лучше, у папы.
6 февраля. Петька шариковой ручкой исчеркал мне лицо. Милый Петенька, если ты меня любишь - так и скажи!.. Завтра подарю ему мокрый шарик.
10 февраля. Историчка вызвала отца в школу.
11 февраля. Отец пришел домой пьяный и весь в губной помаде, кричал на мать, что крепостное право отменили в 1861 году.
23 февраля. День Защитников Отечества. Курила папину трубку. Хороший у него табачок.
8 марта. Вот и кончилось детство: сегодня в учебнике анатомии я увидела Его.

ГЕРОИЧЕСКИЙ ПЕРЕПЛЫВ ТОВАРИЩА НОЯ В АРМЕНИЮ ЧЕРЕЗ ТУРЦИЮ. Краткие сведения

По одним сведениям у Ноя было три сына: Вицин, Никулин и Моргунов. По другим сведениям, у Ноя было два сына -- Сим и Хам. От Сима пошли симиты, а от Хама -- антисимиты. Впоследствии Сим и Хам основали компанию "Сим и Хамовья"...

На ковчег Ной взял с собой пару обезьян, чтобы от них потом произошли люди. Просились на ковчег и дельфин с русалкой, но Ной их не взял, поскольку они, все-таки, не пара, не пара, не пара... В каюте у Ноя стоял диван, а в диване завелась пара клопов... А еще Ной взял на ковчег своего фронтового товарища и его самку, чтоб было с кем ходить в разведку... В назначенный срок все погрузились на ковчег, заиграло "Семь сорок", начался потоп, и Ной торжественно отчалил...

По вечерам Ной обходил свой плавучий зоопарк, следя за тем, чтобы звери не размножались попусту... Через некоторое зверушки заболели морской болезнью. Особенно сильно ковчег накренялся, когда слон перевешивался через борт... Когда набирали в ковчег зверей, в спешке взяли несколько самцов-импотентов: динозавра, летающего ящера, мамонта, тиранозавра, диплодока, ихтиозавра и проч. и проч. Хорошо, что Ной предусмотрительно взял с собой в дорогу "Красную книгу" и, как только кто-нибудь вымирал, тут же аккуратно вписывал...

Нас часто спрашивают: как правильно склонять имя "Ной"? Отвечаем: Именительный -- Ной Родительный -- Ного Дательный -- Ному Винительный -- Ного Творительный -- Ным Предложный -- о Ном (или о Нем) Ковчег долго бороздил океан, пока все не избороздил. Проплывая над Вашингтоном, Ной послал президенту приветственную телеграмму...

Жена Ноя, Нойша, все время обзывала мужа: "Ты дур-Ной, ты кир-Ной, ты срам-Ной, ты второочеред-Ной!.." Ной очень любил свою голубку (самку голубя). Хорошо кормил, причесывал и красил ей на Пасху яйца. Однажды Ной сказал голубке: "Лети с приветом, вернись с предметом!" Выпустил он голубку и пошел спать. Прошло два года... Вдруг голубка вернулась. Она долго кружила над ковчегом, пока Ной не догадался лечь на палубу, раскинув руки буквой "Т"... ... И пристал ковчег к какой-то горе -- то ли Арарат, то ли Пахтакор...