ЮМОР, ПРИБАУТКИ-ШУТОЧКИ, ЛЮБИМЫЕ ПРИКОЛЫ

LIGHT ZONE

Похохочим!?

© КРАСНАЯ БУРДА [ I ]

СПИ СПОКОЙНО, ДОРОГОЙ ЧИТАТЕЛЬ

• БАССЕТ-ХАУНД. Встречаться во сне с БАССЕТ- ХАУНДОМ, гулять с ним, кормить его, ухаживать за ним -- к скорому вступлению в брак с низкорослым пожилым человеком.
• КУКИШ. Видеть во сне КУКИШ, выкусывать его -- вас ожидает удача, но не во всем. Возможно, в ближайшее время вам потребуется помощь друзей. Складывать КУКИШ, показывать его -- ваши друзья будут нуждаться в вашей помощи.
• КЕФИР. Пить КЕФИР в одиночку -- на Вас обидятся родственники, пить КЕФИР вместе с близкими людьми -- Вам не достанется чего-нибудь вкусного или кисло-молочного, выливать КЕФИР в раковину -- и Вам, и Вашей семье не достанется чего-нибудь вкусного или кисломолочного.
• ПЛАЗМА. ПЛАЗМА во сне означает, что Ваши дела находятся в неустойчивом, хаотичном состоянии. Совать руку в ПЛАЗМУ -- Вы попытаетесь решить свои проблемы. Обжечь руку ПЛАЗМОЙ -- а не надо было совать!
• ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА. У Вас накопилось много проблем, но вскоре все они благополучно разрешатся. Пользоваться во сне ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ, покупать ее или продавать -- вам привалит счастье.
• ДЕВОЧКА, РАЗМАХИВАЮЩАЯ КРАСНЫМ И СИНИМ ШАРАМИ, В БЕЖЕВОЙ КУРТОЧКЕ, ЖЕЛТЫХ САПОЖКАХ, КРАСНОЙ ШАПОЧКЕ С ПОМПОНЧИКОМ, ПОЖИРАЮЩАЯ ПИРОЖОК -- к болезни Вашей бабушки.
• НИЧЕГО. Вам предстоит встреча с красивой девушкой, содержательная беседа с ней, прогулка по улице и все.
• ПЕРЕВОРАЧИВАЮЩИЕСЯ МНОГОУГОЛЬНИКИ. Если вам всю ночь снятся летящие ПЕРЕВОРАЧИВАЮЩИЕСЯ МНОГОУГОЛЬНИКИ -- в предстоящий день вам следует воздержаться от игры в "Тетрис".
• ТАБЛИЦА МЕНДЕЛЕЕВА -- пустые хлопоты. Такую ТАБЛИЦУ МЕНДЕЛЕЕВА уже видел во сне Д. И. Менделеев в 1869 году и полностью использовал все выгоды этого сна.

КАК ВСТРЕЧАЮТ НОВЫЙ ГОД РАЗНЫЕ НАРОДЫ

• Русские с древнейших времен в Новый год пили водку, потому что верили, что так можно опьянеть.
• Пигмеи Новый год не встречают, так как они еще маленькие и уже в девять ложаться спать.
• Грузины же в новогоднюю ночь режут барашка и устраивают карнавал: надевают кепки, маски с огромными кривыми носами и не узнают друг друга.
• В Индии, где тоже издавна живут люди, в Новый год у девушек принято плевать в реку с моста. В какую сторону поплывет девичья слюна - там и суженый.
• Глупее всех встречают Новый год американцы. Они зачем-то толпятся вокруг бассейнов с водой с бокалами виски в руках и чему-то улыбаются.

ТОСТЫ

Жил в мезозойскую эру один динозавр... и умер. А больше динозавров не осталось. Так выпьем же за учение Дарвина, которое в данном случае бессильно, но в принципе - верно!

Давным-давно, когда человек еще не произошел от обезьяны, скакал по деревьям один джигит. И был у него свой, особый менталитет... Так выпьем же водки, которая делает людей с разным менталитетом совершенно одинаковыми!

Позвал однажды отец сыновей своих, дал каждому по прутику и сказал: "Вот вам, дети, прутики. Сломайте их!" Сыновья сломали. Тогда сказал отец: "А вот вам, дети, веники. Сломайте их!" Сыновья сломали. Тогда сказал отец: "Вот вам, дети, по пылесосу каждому! Сломайте их!" Сыновья сломали. "Вот вам снегоуборочная машина! Сломайте ее! Вот вам моя рука! Сломайте и ее!.." - закричал в отчаяньи отец... Так выпьем же за отцовскую мудрость, которая иногда проигрывает грубой физической силе!

НА АУКЦИОНЕ ПОДЕРЖАННЫХ ВЕЩЕЙ СЕГОДНЯ ПРОДАЮТСЯ:

• "Энгельс занимается марксизмом", ручная работа.
• Узбекский гобелен "Верные ленинцы делают обрезание неверным".
• Плакат "Кузькина мать зовет"(1957 г.).Мел,забор.
• "Горький в Нижнем", голограмма.
• Вышивка крестиком "Брежнев клюет носом на рыбалке".
• Картина 210 х 120, эротика. "Акт Риббентропа-Молотова", пастель.
• Хохломская распись "Провокаторы выдают Крупскую за Ленина".
• Фонтан "Большевики капают друг на друга", гранит,слезы,большевики.
• Часы-скульптура "Михаил Сергеевич раздирает пасть Раисе Максимовне".
• Фреска "Рабочий и колхозница бьют морду интееллигенту", 1917г.
• Фреска "Л.И.Брежнев на пионерском костре", уголь.
• Кувшин "Н.С.Хрущев заливает про светлое будущее". *"Политические проститутки у Ленина".

ИЗ ДНЕВНИКА ДОКТОРА

ЖЕНА: - Здравствуйте, доктор!

- Вот как? Интересно...

ЖЕНА: - У нас с мужем никак не получается совершить развратные действия. Как только дело у нас доходит до удовлетворения похоти, он тут же отправляется в угол и там стоит...

- Ага!.. Ну что ж, приходите завтра вместе с мужем. Я с ним поговорю.

ИЗ ДНЕВНИКА ДОКТОРА Больная М. обратилась с жалобами на необычно короткое протекание любовных утех. При обследовании установлено, что в детстве мужа М. часто ставили в угол. В результате эта привычка осталась у него навсегда. Супругам рекомендовано заниматься развратом в углу. Они тут же отошли в угол кабинета. Бесстыжие действия под наблюдением доктора прошли успешно. На всякий случай супругам рекомендован развод.

*****

ЖЕНЩИНА КАКАЯ-ТО: - Здравствуйте, доктор... Я, пожалуй, пойду?..

- Да-да, конечно, идите, идите!

ЖЕНЩИНА: - Ой, нет, я все-таки зайду... Все-таки через всю страну к вам ехала.. Простите, я стала такая забывчивая... И в интимном смысле тоже такая рассеянная, невнимательная...

- Вот как? И давно это у вас?

ЖЕНЩИНА: - Недавно, доктор, с тех пор, как в моей жизни появился мужчина...

- Ну?..

ЖЕНЩИНА: - Баранки гну... Простите меня, доктор, я так волнуюсь... Вот, и с этим мужчиной я впервые попробовала не заниматься сексом. Больше у меня ни с кем такого не было!.. И сейчас, со всеми остальными мужчинами я думаю только о нем, вспоминаю минуты нашего счастья...

*****

БОЛЬНОЙ: - Здравствуйте, доктор! Вы заметили - я как-то странно к вам зашел?

- Да нет... Вроде, нормально все.

БОЛЬНОЙ: - Нет, доктор. Я ведь к вам задом зашел!

- Вот как? Интересно... А ну-ка повернитесь. А теперь еще раз... А сейчас вы ко мне как стоите?.. Да, действительно странно. А к женщинам вы как обычно стоите?.. Вот как?.. Интересно... А к мужчинам?.. Ага!..

ИЗ ДНЕВНИКА ДОКТОРА Больное Е. обратилось ко мне задом, к двери передом. Обследование показало, где у больного что. Обнаруженные места рекомендовано пометить зелёнкой. После сеанса лечения зеленкой больной ушел, жалобы пропали.

*****

МУЖ: - Здравствуйте, доктор!

- Здравствуйте, муж, что вас беспокоит?

МУЖ: - Видите ли, я поэт. И у меня проблема с размером. Доктор, это просто какой-то кошмар!

- Ну, стоит ли преувеличивать! Поверьте моему опыту, размер в стихах совсем не важен! Главное - чтобы любовь была в стихах-то!

ИЗ ДНЕВНИКА ДОКТОРА ... И он к устам моим приник, А я к такому не привык!..

ЭТО ИНТЕРЕСНО. Капля водки с утра оживляет лошадь.

ОПРАВДАНИЯ ПРИ ОПОЗДАНИИ НА РАБОТУ

1. "Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень".

2. "Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить ее, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то - тю-тю!"

3. "Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую".

4. "Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в черных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы..."

АПТЕКА ПОД ЗАБОРОМ

• МУЖЬИ РОЖКИ. ("Командировочник дальневосточный", "Анютины сиськи".) Растение в виде букета с красивыми цветами, запахом дорогих духов, сухого вина, бараньего шашлыка и некрасивыми развесистыми плодами, благодаря которым и получило свое название. Применяется женщинами при недомоганиях мужа, при сильном томлении (гипертомии) как сильное сначала возбуждающее а потом успокаивающее средство. Принимать на ночь по 1-2 pаза в неделю под легкую музыку после ужина и кофе.

• ЕЛКА ШИШКОВАТАЯ. ("Ель обыкновенная", "Береза", "Сосна", "Осина".) Растение семейства придорожниковых с хорошо развитым толстым стеблем. Мочегонное средство. Применение: подойти к ЕЛКЕ ШИШКОВАТОЙ и постоять (посидеть) немного, придерживаясь рукой за стебель.

• ДОННИК ОКЕАНСКИЙ. Растение с фантастическими лечебными свойствами. Лечит любое заболевание вплоть до клинической смерти. ДОННИК произрастает на дне Марианской впадины. Собирать его самим не следует, лучше купить у бабушек-ныряльщиц на базаре.

• ИВАН-ДА-ПЕТЯ. ("Голубые глазки", "Мужчинник", "Мизинчик оттопыренный".) Растение семейства однополых с характерными голубыми цветочками и ягодками, напоминающими мужские половые железы. Произрастает в местах с повышенным содержанием тестостерона в почве (возле тюрем, театров, бань). В медицине в случае чего применяется толстый, хорошо развитый стебель растения и его мягкие, нежные листики.

• ЗАКУСОН-ТРАВА. ("Морковка корейская", "Лучок", "Огурчик-помидорчик".) Применяется при отравлении алкоголем. Принимать по 30-50 грамм, каждые десять минут по ходу отравления.

• БАРСЕТКА КОЖИСТАЯ. ("Шоферская сумка".) Растение с плодами в виде "ключей", "техпаспорта", "доверенности". Помогает при прободении карманов. "Шоферскую сумку" можно найти в лесу, на обочинах дорог, возле гаражей. Аккуратно собранную сумку следует вернуть за вознаграждение.

• ОКОПНИК ПАХУЧИЙ. (Семейство клизмоцветных.) ("Гитлер-Капут", "Ифан-Стафайс".) Неприметное ползучее растение цвета хаки с кучковатой корневой системой, с характерными поднятыми вверх веточками, маленькими цветами в виде солдатской каски с резким запахом. Применяется как сильное гигиеническое средство.

• ПУСТЫРНИК НИКЧЕМНЫЙ. ("Дерьмо-трава".) Никак не применяется. Тьфу!

• КАКАРБУЗ НАСТОЯЩИЙ. Редко встречающееся таёжное растение. Отличается крупными черно-зелеными полосатыми ягодами (до 50 см в диаметре). Применяется для красоты в лесу.

• ЖУПАЙДИЯ ЖУПАЙДАСТАЯ. ("Швейк-трава".) Мощное приворотное средство.

Уважаемые наши хворые читатели! В будущем выпуске "Аптеки под забором" мы пообещаем рассмотреть целебные свойства таких растений, как "БЕССМЕРТНИК ОДНОЛЕТНИЙ", АЛЛОЭ ("Телефонная трубка"), "БУМАЖЬЯ ПАПКА", УКУПНИК БЕЗВКУСНЫЙ, "ВОЛЧЬЯ СЫТЬ" ("Травяной мешок"), "МИКЛУХО-ДА-МАКЛАЙ", "ВАСКО-ДА-ГАМА", "БОНЧ-ДА-БРУЕВИЧ", "МАЛ-ДА-ВОНЮЧ", "СТАPУШКИНЫ БУКЛИ", "СПИНОЗКИНЫ МЫСЛИ", Мать-моя-женщина, Перпетунья мобильная, Огурец ("Фрейд-трава"), Стоклеточник русский ("Шашка-трава"), Лишайник невинный ("Нагульник", "Подол-трава"), Шанель душистая, Подстаканник обыкновенный, Алкоголик прямостоящий ("Автопилот-трава"), Ромашка ("2 n + 1 - трава"), ГЕРАНЬ ХОЗЯЙСКАЯ, Граб награбленный, ОСОКА ("Жиллетт-трава").. К сожалению, вынуждены Вас заранее огорчить: эти травы ни от чего не помогают. 

РЕКЛАМА

* ОРГАНИЗАЦИЯ Продаст коммунистическим, социал-демократическим, рабочим партиям и кружкам СУХОЕ МОЛОКО Для ксероксов всех типов. Ваши ксероксы станут пригодны для размножения подпольной литературы, конспиративных писем и секретных постановлений ЦК-ов!
* ВНИМАНИЕ! Потерялась собака, коккер-спаниель. Нашедшего просим вернуть спаниеля, или хотя бы КОККЕР!
* ПРОДАЮ рокэндролики. При вашем падении на асфальт исполняют попурри по Элвису Пресли.
* ХОЧУ приколоться. Неприкольные шприцы не присылать.
* ЛЕЧИМ удары в пах по методу Бутейко. С помощью самой современной аппаратуры - прерывание оргазма.
ВЕДРА ПОГАНЫЕ для офисов и холдинг-центров. В Вашем офисе будет не так погано! Телефона нет.
САХАР-ПЕСОК (50% - 50%) Тел. 267-14-13
ПОКУПАЙТЕ французский туалетный воздух ЭГОИСТ! "Egoiste" - запах, которого Вы не ждали!
КРЕМ ПИТАТЕЛЬНЫЙ для нормальных и жирных ног самовымаз прямо у склада в Москве Тел. 217-86-14
АВСТРАЛИЙСКИЕ КЕНГУРИНЫЕ ОКОРОЧКА! Тел. 120-49-66
По вашей квартире бегают лошади? Это проблема. Попробуйте обработать стены "ЦЫГАНСКИМ КАРАНДАШОМ"! Лошади навсегда уйдут из вашего дома!
"Rank Xerox" - мы научили мир копировать! "Чупа-Чупс" - мы научили мир сосать!!!

Design (c) Bovo